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银河连载:《中国女性的感情与性》——感情与性的关系

在感情与性的关系上,被访问的女性持有不尽相同的观点。概括起来有这样几种:感情和性同等重要,完全不能分开;二者可以分开,但感情绝对比性重要;二者可以分开且不分轻重。
 
01 只有同感情联系在一起的性才是可以接受的
 
"我认为性和感情是在一起的。相互不认识、没有感情的性关系我就不赞成,比如说卖淫嫖娼。我认为这种行为对道德对身体都不好,败坏社会风气,全凭动物本能,像吸毒一样。对于那种夫妇感情不好可性生活和谐的,我也不能理解。"
 
"有了感情才有性的要求,没有感情我根本就拒绝这个。有人为了挣钱就能干这种事,人不能这样,就是生活逼迫你到了那个地步也不能做这事。"
 
"抛开感情的性我不能接受。我排斥纯粹的性交往。我觉得这就是人和动物的区别。人总是要先有感情,才能释放欲望。"
 
"有感情才能有性生活;没感情的性和牲口差不多,成娼妓了。"
 
"性要有感情基础。完全没有感情的性也得要有好感、没有坏感才行。一个男人和一个女人之间的行为,如果既没有强迫又没有感情,是不可能发生的。"
 
一位女医生这样说:"我这个人精神上的要求多。如果我对一个人没有感情,对他就不会有性欲。我有几个关系很好的男友,和他们在一起时,都没有一点性的念头。那次其中一个朋友病了,我上他家照顾他,给他洗脸,按摩,我都没有性的感觉,他可能有这种感觉。"
 
一位离婚并和多位男性有过短期性关系的女性说:"性和感情很难完全分开。我倒希望能分开点,那样能活得轻松点。女人如果不爱一个人,就接受不了和他的性关系。"
 
一位从很小就懂得自慰的女性说:"也许是因为我很早就知道这个 (自慰) 吧,我觉得感情更重要。我觉得没有感情绝不能做这事 (性交)。"
 
一位与丈夫无感情的女人这样讲到她有了情人以后对丈夫的感觉:"从那以后我就没法跟丈夫相处了,我不愿跟他有性关系,可我也没拒绝过他。他做那事时我就闭着眼睛,只觉得是天天晚上被强奸一样。我到现在都不能想他的头在我眼前晃的情景,真是痛苦极了。我不能理解那种同时能和几个人好的人。我就是觉得不能让他碰我,睡觉时我不脱衣服。他气得摔家俱,大吵大闹。我实在和他过不下去了。一想到他的头在我眼前,一想到我一辈子都要这样过下去,就觉得实在活不下去。只要我一想到要和他过,想到性生活的场景,就觉得再也不能这样下去了。最后我终于离了婚。"
 
"我对性的想法是跟着感觉走的。没人陪我时也不太想。这事有个'缘'字。感觉到了那儿就是个享受,没到那儿就不行。跟不爱的人在一起做这事有被强奸的感觉。"
 
有一位女性讲到自己和男友因为对感情与性的关系上的不同观点而发生的矛盾:"他对我说,因为外界的压力,这辈子总尝不到快感,觉得挺窝囊的。国外允许妓女,旧社会允许纳妾,他认为这是男性的生理要求。他认为性和情是两码事。他对我说,你一定要相信,我永远只爱你一个人,我要是出去跟别人玩玩,那只是为了换换胃口。可是,我认为情和性是合一的。我老为这点和他打架。他说,上上下下、国内国外、英雄人物都是这样的。"
 
02 双方有感情时性的感觉才会更好
 
不少女性都讲述过这样一种感觉:如果和有感情的男人在一起,她们会喜欢性;如果和没感情的男人在一起,性生活就变得索然无味,甚至是一种羞辱。一位女性原本很能享受性的快乐,可当她同丈夫没有感情之后,就厌恶同他的性关系了:"32岁到37岁这五年,我很少和爱人接触。这段时间里,前两年一个月一次,后几年半年三个月才一次。我厌烦了,他也无所谓。他说,和尚不也就那么过来了。我妹夫让他看点这方面的录像和书,让他试试各种技巧。他让我给他一个月,练一练,看能不能有好的感觉。那是在打离婚证前后,我答应给他一个月时间。那一个月特别难过,我一直忍着,每次都觉得特别大的委屈和屈辱。他的爱抚动作让我浑身起鸡皮疙瘩。他比以前弄得时间长了点,可我还是不喜欢。"
 
一位女性比较了自己与前夫及情人的性关系,来印证她心目中感情与性的关系:"我在情人那里才第一次体会到快感,我觉得和这两个男人性关系的不同感觉纯粹是因为精神上的区别。我那时还没看过那种录像带,但是和情人在一起时就知道把腿举起来,我和丈夫做过几百次却从没有这样过。我和丈夫从来没有过快感,和情人有次一晚上来五六次快感,一点都没有羞耻感。"
 
一位因同丈夫关系不好而找了个情人的女性比较了她与这两个男人的性关系:"跟我丈夫在一起时,觉得自己像个玩偶;和这个朋友好之后,才知道什么是女人。"
 
一位女性为了摆脱自己单相思的情人,同无感情的人发生了性关系,但据她说:"我那段时间想摆脱他,就开始接触别人。有个人比他漂亮,有魅力。有一天我就在他家留下来了,发生了性关系。感觉很差,我想是因为没有感情,也因为我还爱着我原来的情人,和他的距离没拉开,心里老有他的影子。总之,那次感觉极差,结果我和那人不但成不了情人,连朋友都不能做了。"
 
"性这件事要和喜欢的人在一起才好,没感情就不行了。"
 
"有了感情才能有身心交融的感觉。光有性没有感情的经历我也有过,但完了就完了,没有身心交融的感觉。"
 
一位离婚女性说:"我有过临时的性关系,但没有和我爱的人做爱时那么好的感觉,没有太大的意思。"
 
感情与性的关系在某些极为敏感的女性身上可以得到量化的证据。例如,一位离婚的女性比较了她与没有感情的前夫和有感情的新任男友之间的性关系:"和他 (男友) 在一起时不觉得羞涩,因为他特别投入,你就会觉得特别交融。这是我从初懂男女之事以来,感觉最好的一次。我和他几乎每次都会有快感,而过去和我丈夫十次里只有两三次。"
 
还有一些女性则认为,即使是和同一个人做爱,感情的好与坏也会影响到性的感觉:"感情是第一位的。性和感情不能分开。没有感情就不会有性关系。即使是和我爱的人在一起,我都能感到,两人关系好的时期做爱才能做得好,两人有别扭时做爱,虽然也舒服,就不会那么投入。"
 
一位对丈夫的感情发生改变的女性说:"对我来说,更重要的是感情,不是性。感情特别好,性生活就会特别好。心里宽松放心,性的感觉就会好。"她说,甚至她的快感都与感情有关:"感情特别好的时候才会有快感;现在感情不好了,想达也达不到。自从我觉得他靠不住、不是我终身的依靠之后,我就很少有快感了。"
 
一位已决定同男友分手的女性这样说:"我觉得性和精神是连在一起的。我和男友一开始有一段时间性关系很和谐。后来我才发现他性格中琐碎、俗气、阴暗的一面。发现了我们性格不和之后,我就马上降温了,其中也包括性。虽然他 (在性方面) 很内行,能让我舒服,但我并不遗憾和他分手。"
 
"我觉得感情的深浅特别容易影响到性生活的质量。我要是没感情就做不好这件事,因为没有热情了,会觉得无聊,为做而做没有意思。过去我们感情好的时候,每次都做得特别完美,我们看这方面的书、听到别人说到这方面的事都很少,也没什么训练,但就是凭直觉也能做得那么好,他说过,直到我们俩在一起,他才知道这事有多么好。"
 
许多女性都持有感情与性不可分开也不应该分开的观点。有一位女性说:"我和同学聊过这事,她们都说这事和感情有关,双方爱得深理解得深,就能达到高度的和谐。"
 
"我想只有动了感情,性这件事才是享受。"
 
"我觉得性生活和感情关系特别紧密,如果你把心给了他,他要对你怎么做都可以。"
 
一位女性讲了她的一次婚外性经历:"我和他第一次因为是在白天,所以精神特别紧张。我问他敢不敢晚上来,他开始不敢,最后还是来了。那一晚上我可知道他的厉害了。七八次都有,有时也能射精,要很长时间 (半小时) 才能射精。那一夜什么姿势都敢用。我开始挺反感,他让我别大惊小怪的。我觉得自己都不是人了,成畜牲了。但我对他有感情,想对他好。"
 
有些女性会由于感情不好,表现为性冷淡;对象一变,则会变得很热情,一点也不冷淡:"我老觉得是尽义务。他 (丈夫) 要求频繁,我就尽义务。有时我故意晚上动手改稿子,躲避这种事。其实我不是性冷淡。我有个情人,和他就什么都愿意做,也喜欢做。我真不知道对这个婚姻自己怎么能忍受这么多年。"
 
一位被人认为是性冷淡的女性说:"跟能焕发起我的感情的人在一起做这件事,我会乐意的。其实我是个挺活泼的人,不是个死板的人。"
 
关于感情与性哪个更重要,一位女性说:"感情是最重要的,人只是为性而结合没意思。有一次我就对他这么说过:你要是没这功能 (指性功能) 我也能跟你过。性这个东西人人都能有,性是感情的润滑剂,一定要有感情。"
 
女人在性与情之间更看重情的例子非常多,一位在两个男子之间做困难选择的女性,往往会让感情成为最终的决定因素:"我和他已经同居了。他在性上很内行,但是技巧多于感情。从感情的角度我更珍惜另一个人。"
 
可是也有些女性持有感情与性同样重要的观点:"我觉得在我和他的关系中,感情和性的重要性各占50%。"
 
"感情和性能结合是最好的。"
 
"我的男友说,和我在一起有精神和肉体共同的满足。"
 
还有的女性认为,有了性关系就应该有感情伴随产生:"我和他有过几次性关系。我觉得有了这种关系就得负责,可是没想到几次以后他就变了。我就追问他,你到底爱不爱我。我一次我又对他表达了这种感情,他特别粗暴,说,你有完没完!我当时就觉得简直无地自容了。后来我给他写了封信说:不管怎么说,爱是没罪的。他这个人太自私了,不知道什么是感情。"
 
一位女性讲到自己和情人交往时先有性关系随后导致感情发生变化的过程:"跟他在一起有了性关系时,我一开始总把他当我丈夫,后来感情慢慢就转移了。所以我说,女人的感情和性的感觉特别接近。"
 
有的女性认为,感情虽重要,但不可有感情而无性:"我对性与爱的关系的看法是:纯粹的精神恋爱是不可能的。即使原来说得好好的也不行。这两者是不可分割的,虽然表达爱的方式不止是性生活。"
 
03 感情比性重要,可以有感情而无性
 
"现代人说,爱的后面是性。在我看来,有爱无性是可以接受的;有性无爱是不可接受的。有爱的性是美的;无爱的性是丑的、恶的。人的堕落都是毁在性上。当然,钱也是使人堕落的东西。但有些男人偷钱还是为了女人,为了性。"
 
"我觉得感情和性不沾边,感情很重要,和性搁在一块儿不协调。感情的重要性远远超过性。"
 
"我最喜欢被人爱的那种感觉,做不做爱倒无所谓。心理平衡最重要。"
 
"凡高的一段话特别引起我的共鸣,大意是说,我肉体上的热情是非常淡漠的,这可能是近几年来严重的贫困与辛苦工作的结果;但是我精神上的热情却是强烈的。"
 
一位同丈夫性生活和谐但已离婚的女性说:"性是从属地位的,和感情比差远了。"
 
一位同丈夫感情发生危机的女医生这样说:"如果他和我仅仅是性生活不和谐,我可以想办法给他治,但是感情出了问题就没办法治。"
 
另一位离婚女性这样谈到她的前夫:"我们性生活特别协调。他总是迁就我,从不勉强我。他家原来是农民,他不懂得我还需要精神上的东西。"
 
一位基督教信徒说:"我追求过一个比我大20岁的教友。我和他谈信仰。我觉得他很圣洁,好像没有生殖器一样。"
 
"拿性与感情相比,还是感情的需求大于性的需求。有时人也挺贱的,那股劲一上来,抓耳挠腮的。我和男人有过一两次偶然的性关系,事后觉得毁了和人家的关系。我觉得应当提倡自慰性的替代品,免得有些人为这一会儿的欲望挺而走险。"
 
一位天性极为敏感的知识女性对情与性的关系有与众不同的感觉和作法:"我心里特别爱的人,我没有给他性,我怕给了他这个,就把我们之间的关系降低了。我始终觉得把这种事插进来就不好了。后来我年龄很大了,看了那么多这种书,我想应该试试。我的原则是爱的人不给,给的人不爱。所以我给过一两个男孩,其中一个特别喜欢我,想和我结婚,我让他试过,但没成功。"她引用一位艺术家在某处说过的一句话"我对她的爱不是性方面的",来证明爱和性是可以分开的,是两回事。她还说,"我喜欢精神恋爱。有一次,我和XX市的一个小男孩通信,两人好到了白热化的程度,越写越深,越写感情越好,恨不得谈到结婚的程度。但后来一见面才发现,我们根本就不合适。"
 
另一位也有类似感觉,但是从另一角度来看这个问题的:"对那些能让我喜欢的男人,一旦和他有了性关系,就会陷进感情里去,难以自拔,所以我对喜欢的男人尽量保持距离,不发生性关系。"
 
一些女性可以适应仅有感情没有性或很少有性的关系,在婚后生活中,情与性也并不一定是完全同步的,也就是说,夫妻虽然感情很好,但不一定性生活也很频繁,很和谐;夫妻性关系很好,也不一定感情就好。换言之,感情与性之间并不一定互为必要条件,更不会互为充分条件。有一对夫妇,性生活少得可怜,而且长时间分两处住,妻子却说:"分开住一点也不影响我们的感情。"
 
一位女性以父母为例证明没有性并不一定会影响感情:"我的父母两地分居了二十多年,直到退休才团聚,但是他们感情非常好,他们俩是高中同学。他们很重视子女教育,分居的主要原因就是因为我爸工作的城市学校质量不行。为了我们的前途,我们和妈妈就留下来没去。"
 
有一位女性同丈夫感情很好但夫妻性生活不和谐,她说:"我认为这事不怎么影响我们的感情。我们现在已经比较习惯了,觉得这件事可以和感情分离。"
 
人们一般认为,性对于感情是绝对重要的,不可缺少的。从抽象意义看,这种看法或许是对的 (一些统计结果也表明了性与感情之间的确有着明显的相关关系);然而从具体个案看,是可以找到反例的。一位同丈夫感情非常好的女性讲到她自己的性欲望及她与丈夫的性关系,从这一个案来看,性生活对感情对婚姻并不是绝对重要的,换言之,人们可以在缺少性欲望和性关系的情况下保持良好的感情和稳定的婚姻。这样的婚姻虽然够不上是天堂,也不一定就是地狱。这位已年过半百的女性是这样讲的:"有时他提出来,我不能做 (因身体原因),他就生气了,生气了就没有欲望了。我觉得自己从来没有过这方面的欲望。只是有时做梦会感觉到某种类似快感的情况:心跳,下部会湿润。梦里的男人有时是他 (丈夫),有时不是他,好像是某个认识的人,又好像是个完全抽象的男人 (这后一种情况比较多),无中生有地有点快感。我觉得自己对他 (丈夫) 并没有任何欲望。只要是我理智的时候,醒着的时候,我总是被动的,不喜欢这事的。虽然快感感觉不坏,但比例很少,还老担心怀孕。我们是用避孕套的,老用这个他也不愿意。后来他就不愿多做这事了。很遗憾,我这一生这件事做得太少了。如果这一生重过,我的要求会多得多。"
 
04 可以接受无感情的性关系
 
一位知识女性虽然不赞成没有感情的性活动,但认为这种倾向正在蔓延:"不和感情联在一块,单纯的生理快感不会有意思的。但是这种事在文化圈子里一点不稀奇。现在北京有几处住房的人不少,在观念上也不认为是坏事情。当然没有人会陷得很深,弄到要离婚的程度,及时行乐的观念蔓延得很快。"
 
一位有过许多性伴的女性持有情和性完全可以分开的观点:"我碰到一个人,做了几次爱后有点离不开了。他对这件事的态度很自然,我感到他对我的观念有一种开发性。我和他每次都有快感,我是从那以后才对性这件事产生了美的感觉的。所以我认为性和感情是可以分开的。我的年龄已经很理智了。从使我在性问题上心态健康起来这一点来说,我感激他。"
 
"我和一个部队的营级干部谈过朋友,他是离婚的,有孩子。我本想和他建立家庭,两人就有了性关系。但是我对他感觉平淡,没有激情。到快结婚的时候,他突然对我说,他有一件事一直瞒着我,他得了癌症。我猜这是他不想和我结婚,是个借口。我明白过来就再没有找过他。"
 
在有些女人那里,性是感情的试剂:"和一个人做过几次爱就知道两人的感情有多深,风格一样不一样,喜欢不喜欢了。"
 
有时,同陌生人做爱并不会伤害一些女人,反而会留下美好的回忆。一位女性讲了一件她称作"浪漫而荒唐"的往事:"大学毕业后,我想去外地散散心,就一个人去了一个仅仅同我有通讯来往的朋友那里。他家在一个小岛上。我去了就住在他家一间大房子里。他哥哥是个警察,长得很英俊,我在岛上时,由他陪我去各处玩。一天晚上,我已经睡下了,他哥哥忽然推门进来了,我当时已经有过性经验,所以马上知道他想干什么了。我说,你不怕我告发你吗?他哥哥说:如果我因为这个进了监狱,我出来第一件事就是杀了你。后来他就上了我的床。他是警察,会擒拿术,我的手被他不知怎么一弄就不能动了。我一开始还挣扎,后来就不挣扎了。这个人很会做,那是我这辈子第一次得到快感,觉得里面一跳一跳的。我想其中一个原因是我的阴道窄,适合这种瘦型的男性,胖的就有点疼。这个浪漫而荒唐的经历给我留下了美好的记忆。我对谁都没有讲过。"
 
在调查过程中,有少数女性承认曾有过把性作为手段的经历,一位离婚的女性说:"你不知道离婚独居的女人有多难,你有时总要求人办点什么事,找工作啦,办个事啦,他们都会提这种要求。那些男人帮你一些忙,像换个煤气罐啦,搭个顺车啦,就让你用这种方式做交换。掐一把捏一把什么的也是常有的事,我很讨厌他们。像这种人,我就一心想让他办完事快走,人格上感到受侮辱,好像有妓女的感觉。我和这样的人做那事时一点也不想时间长,就想着快点快点。"
 
这位离婚女性还说:"性确实是人生活中很重要的部分。我有时会感到心情暴躁,我知道这是怎么回事。常有些男人来找我,有时我就解决一下,过后有吃了一丸药的感觉。但是,真正的愉快来自真正的生理心理上的和谐。不但要有物质条件,还要有道德;不是交换什么;不是低级趣味的满足。我觉得,一个中国女人要想得到这种和谐,很难很难。"
 
在感情与性的关系方面,女性与男性相比似乎更看重感情。这是人们一般的印象,也是我从调查中得到的印象。我想如果这是事实,肯定与中国社会 (其他许多社会中也是这样) 的男女道德双重标准有关。似乎只有男人才可以有与感情无关的甚至是同陌生人的性行为,如果女人做同样的事就很下贱。这种观点走到极端就使一些女性可以接受只有感情没有性的两性关系,她们还是"好女人";而在另一个极端,则有些女性可以接受只有性没有感情的两性关系,可是她们就会成为一般人心中的"坏女人"。
 
在感情与性的关系这个问题上,于是就有了三种立场:第一种是感情与性共存的立场;第二种是有情无性的立场;第三种是有性无情的立场。
 
罗素就主张感情与性的和谐共存。他曾这样谈论过有爱的性行为与单纯的性行为中间的区别的:"爱情使我们整个的生命更新,正如大旱之后的甘霖对于植物一样。没有爱的性行为,却全无这等力量。一刹欢娱过后,剩下的是疲倦,厌恶,以及生命空虚之感。爱是自然生活之一部,没有爱的性行为可不是的。"
 
比较激进的有情无性的立场甚至会认为情与性是相互伤害、相互对立的。持这种立场的人们有两种相辅相成的征候,即适用于男性的"圣母娼妓综合征"和适用于女性的"圣徒罪人综合征"。前者是男人把妻子和情人视为圣母,纯洁无瑕,不可用自己的性行为玷污她,而只能同娼妓或放荡的女人发生性行为;后者则是女人把丈夫和自己所爱的男人视为圣徒,不可玷污,只能同坏男人发生性行为;二者有异曲同工之妙,都持情与性不能兼容的观点。有古希腊雄辩家德莫斯特尼斯 (Demosthenes) 的话为证:"我们拥有妓女为我们提供快乐,拥有侍妾以满足我们的日常需要,而我们的妻子则能够为我们生育合法的子嗣,并且料理家务。"还有美国的斯托克哈姆 (Alice Stockhem) 所说:任何一位要求两性结合的丈夫,除了获得子嗣之目的外,都是在使其妻子变成为私人娼妓。
 
苏格拉底曾公开谴责肉体之爱;柏拉图也只赞赏心灵之爱,不赞赏肉体之爱。柏拉图曾说:"任何一种快乐都不如肉体的爱来得更巨大、更强烈,但再没有什么比这更缺乏理性了。"(转引自凯查杜里安,第582页) 日本一位影响极大的积极反对肉体之爱的思想家仓田百三则说:"我坚信性交在任何情况下,不管是夫妻之间还是相爱的人之间都是绝对的恶。我屡屡听到'不想进行没有爱的性交'这样的话。然而,即使有爱也不应该性交。……也许有人要说那样做将不能生儿育女,人类将要灭亡。然而,即使人类灭亡,恶仍然是恶。其道理正如人如果不杀其它生物,人类就要灭亡,但杀生是恶一样。"
 
有人并不认为性就是恶,是与爱截然对立的,但仍认为,性与爱处于一种此长彼消的关系中,性多了,爱就贬值;性欲被禁,爱情反而会增加。弗洛伊德就曾表达过这样的观点:当我们毫无阻碍地便可获得性满足时,例如在古文明的衰落时期,爱便变得毫无价值,生命也呈现一片空虚。……事实上,基督教的禁欲趋势曾创造了爱的心灵价值。"这就是说,性的满足会损伤爱;而性的禁制才有利于爱的产生。罗洛梅也认为,心理及精神上的裸露所产生的亲切感,远比性交时肌肤相亲所产生的亲切感更能令人回味无穷。他抱怨现代人有性无爱的倾向:维多利亚时代的人希望拥有爱而避免肌肤上的交欢,而现代人则希冀肌肤上的交欢而避免陷入恋爱。
 
与有情无性的主张相反,一位人类学家记录了某个原始部落文化中的有性无情的性观念:"性活动实际上与情感不相干;它是一种快乐和娱乐的经历,而且就像食物和水一样必不可少,它正如食物和水一样,谁给你的无所谓,只要你得到它就行,尽管你自然而然地感激给予你的那人。"然而,除了少数这样的特例,无论古今中外,有性无情的立场总是得到负面的评价。只有在福柯这样不可以用常规衡量的人那里,这种立场才会堂而皇之地登堂入室。在福柯那些著名的"极限体验"中,他曾盛赞过"同一个陌生人性交"的体验,他说:"你在那里与人会面时,彼此都只是一具肉体,一具供相互结合、产生快感的肉体。你不再被囚禁在你自己的面目、自己的过去、自己的身分里了。"当然,这种观点即使在西方社会中也是惊世骇俗的。但福柯本就不是俗人。作为芸芸众生的我们,对他的"体验"只能望洋兴叹。
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